Cấm suy nghĩ đen tối!!!!

Cám ơn các bạn những lời an ủi! Đầu tuần mà M đả làm không khí của KhungTroiGiaHoi ủ rủ, buồn phiền, xin lổi nha. Để đền bù lại M mời các bạn vào điển đàn đọc những câu chuyện tiếu lâm mà 1 người bạn đả gởi đến chọc M cười. Cười cho quên bao nổi u phiền nha. Nhưng cấm suy nghĩ đen tối.
Thân mến
Minh
-------------

> *Cô gái bán "ví" rao như sau: bóp đi, bóp> đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên> trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp> lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn,> bóp đi bóp đi... Thấy vậy, một thanh niên hỏi:> "Ủa, bóp ở đâu là rẽ nhất ?"> -Cô gái trả lời: "bóp em là rẻ nhất rồi!> Bóp đi, bóp đi...!"> > > > >

*....Vào chưa Em ?> - Aaaaa...aaa ! gần vào hết rồi.> *Có đau không Em ?> - Không ! Êm ái lắm ! thích quá...> *Em cần nông thêm một chút không ?> - Aaaa...aaa ! không...cần, không cần...vào hết> rồi !> *Em thấy thích không ?> - Ohhhh, thích
lắmmmmm> *Có khít quá không em ?> - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ> vào khít rồi.> -Vậy... chị gói đôi giày này lại cho em nhé !> - Vâng chị gói lại giùm em...> (hú hồn)...Xin Ông Bụt tha tội cho những ai có> đầu óc đen tối...!> > > > > >

*Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội.> Chàng rất thẹn thùng, còn cô gái muốn được> chàng hôn, bèn nói: "Ôi! má em đau quá !"> Chàng trai bèn hôn vào má cô gái, và nói "Em> thấy thế nào ? Còn đau không?" - Úi, hết> đau rồi.> Ít phút sau...cô gái rên "Ôi! Cổ em lại đau> !"> Chàng lại hôn vào cổ nàng : "Còn đau không> em ?"> Cô gái bẽn lẽn: "Hết... rồi..."> Có Cụ già ngồi gần đó
nổi cáu tiết, liền> hỏi: "Hỡi chàng trai có đôi môi thần> kỳ...cháu có thể chữa được bệnh trĩ không> ???"> > > > > > >


*Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một> ông khách Mỹ đi tham quan SàiGòn. Đi ngang nhà> thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì> vậy ?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà> thờ Đức Bà, tiếng Anh gọi là gì (?)...> Nàng bèn trả lời đại: "Jesu die here".> Nghe xong, khách choáng váng.> Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích Chiến> tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao> đông người vậy ?". Nàng trả lời:> "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ> vào mình) pằng pằng. People die here".> Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".> Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô> ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu> mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born> here". ông khách bèn xỉu ngay tại chỗ !> > > > > >

*Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về> khoe với mẹ : "Vợ con đã sinh một đứa con> trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải> nhờ một bà da đen cho bú - vì thế nên khi con> gặp, thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da> đen như người châu Phi...."> Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:> "Con trai yêu quý, mẹ rất mừng khi nhận> được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con, mẹ cũng> không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì> thế nên bây giờ con vừa ngu
vừa có sừng...!> > > > > >

*Có một nhà sư đi qua ngôi nhà nọ, bỗng có> một con két kêu lên 62 tiếng "Sư phụ !".> Nhà sư liền dừng lại hỏi con két đó:> "tại sao lại biết ta là sư phụ mà ngươi> gọi ?"> Con két liền đáp "vì ngày hôm qua, con mới> có nhảy lên lưng con két mái 'ben ben' nó> chỉ có 1 lần mà chủ của con đã nhổ trên> đầu của con hết mấy cọng lông, còn sư phụ> chắc nhiều lần lắm nên mới bị nhổ trọc> đầu...!"> > > > > >

*Cô con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang> ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố> chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó,> cứ nhìn trộm mình mãi. Cô con dâu bực nình, bèn>
hỏi: Tình hình thế giới có gì không Ba ?> Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời:> " Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba> căng thẳng ! "> > > > > >

*Đang ngồi thiền trong chùa, đột nhiên Phương> Trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm> vào hỏi:> - Vì sao Thầy khóc ?> - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi,> mà...chưa biết...đàn bà là gì !> Các đệ tử ồ lên : - Ôi giời...tưởng chuyện> gì...chuyện nhỏ !> Các đệ tử vì muốn lấy lòng Sư Phụ, nên đã> xuống núi bắt một em "ca-ve (cavaliere)"> lên cho Sư Phụ "xơi tươi" để biết> thế nào là đàn bà.> Sáng hôm sau, Phương Trượng lại khóc to hơn.> Các đệ tử hoảng hốt xúm
vào> hỏi: - Vì sao Thầy lại khóc nữa ???> Sư Phụ mếu máo trả lời: - Huhu .... ta cứ> tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra cũng giống> như tất cả "Ni Cô" trong chùa ! Thiện> tai, thiện tai !!!> > > > > >

*Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn> đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp> cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:> "Thôi, ta vào việc đi em !". Cô dâu bẽn> lẽn: "Vội thế ! Còn sớm mà anh !"> Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi> đấy !"> Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì> phiền".> Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy> chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em ! Anh chịu> không nổi rồi !">
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi> vậy. Xấu hổ lắm !"> Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn ?> Tắt đèn thì làm sao.... đếm tiền được> ?".> > > > >

*Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ nên ghen tuông.> Chồng thanh minh: Em biết không, thứ gì em cũng> hơn Nó hết - đây nhà to... em ở với anh cả> đời, Nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy> chục mét vuông,> có 1 đêm, chấp Nó làm gì! Tiền lương anh đưa> em hết, chỉ đưa Nó vài vé... thôi, chấp nó làm> gì ! Em hàng trăm bộ quần áo - Nó nghèo lắm,> quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che> thân, chấp nó làm gì ! Còn... còn về tuổi tác> nhan sắc hả, Nó phải kêu em bằng...cụ , chấp> nó
làm gì !!!> > > > > >

*(đọc xong chuyện này ai mà nói bây bạ là> Chửi đó nhé):> Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt> Nam.> Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước của> chú sạch thế - đi bộ ngoài đường cả ngày> trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả> ?"> Thằng Singapo đáp: "À, kẹo cao su, bọn tôi> ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao> su rùi! "> Đến lượt thằng Singapo hỏi lại: "Sao tôi> thấy nước của anh đông người thế, không> thực hiện kế hoạch hoá gia đình à ? Bọn tôi> vào thăm giường của thằng Việt Nam... đố mà> tìm ra được cái bao cao su nào, là sao ?"> Chú Việt Nam đáp: "À, bao cao su, tụi tao>
dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao> su rùi !!!"> > > > > > *Thưa Thẩm Toà: Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên> Thật: Trần Thiếu Tiền), Thuở Thiếu Thời, Tôi> Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng> Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng> Tròn Trình Trĩnh (Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường> Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng> Tre, Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng> Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc, Tạt Tai Tôi> Tới Tấp..... Tôi Tơi Tả !!!> > > > > >

*Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là> gì hả bố ?". Bố trả lời "Lấy nhà> mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai> cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính> quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai,> cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao> động".> Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ> thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp> việc thì thấy bố đang....> Sáng hôm sau, bố hỏi: "Hôm qua bố giải> thích như thế, con có hiểu không ?"> - Thằng con trả lời: "Giai cấp tư bản thì> đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi> đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai> thì dơ dáy, nhân dân không biết làm gì...! "> > > > >

*Chàng cà-lăm đi mua vịt quay: - bán cho tui> một... một... một...con... con...> - Con gì ?> - Con.. vịt... vịt.> - Ok!> - Chặt... chặt... chặt...> - Chặt hả ? rồi, chặt, chặt.> - Nữa hả ? (chặt miệt mài...)> - hic, hic... nửa... nửa..., hic, hic> - nữa hả? (chặt miệt mài...), chà thằng này> hào phóng quá !> - huhu...hu... nửa... nửa..., huhu, nửa... con...> con... thôi !> - hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy> có nửa con là sao? Tao chặt.. mày luôn nè !!!> > > > > >

*Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang> đi girl ta bỗng nói với tài xế: - Chà ! Sàigòn> mới có 10 năm mà thay đổi quá !> Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên> mới hỏi:> - Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy> ?> - À ...Em ở tù mới ra...> - ????> > > > >

*Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em. Nhưng> một sự thật phũ phàng là:> Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào.> - Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi> dép Lào (15k 2 đôi).> - Bệnh thì có bệnh lang-ben, hắc Lào.> - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc> Lào.> - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió> Lào.> Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang> Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến> đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi> chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm> dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép> mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:> "thằng lào ? thằng lào lấy ??? "> > > > >

*Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu> thị mua đồ. Thấy cô ta khá xinh đẹp, chủ> tiệm vui vẻ: - Tôi cho cô giá thật đặc biệt> nhé ! Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện, cô> có săn sóc cho tôi đặc biệt không ?> Cô ta đáp: - Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi,> tắm rửa cho anh yên giấc...> - Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi> xin nhập viện liền....À nè, tìm em ở khoa nào ?> - Anh cứ hỏi cô Bi, nữ hộ lý phục vụ nhà> xác !!!> > > > >

"Bước tới nhà em bóng xế tà> Vừa vào tới ngõ má em la> Lom khom dưới bếp ba cầm búa> Thấp thoáng từ xa bóng chổi chà> Từ xa búa chổi bay tới tấp> Lần đó thăm em tởn tới già !"> >
Lúc này đây...em chỉ muốn...mở cửa...vào> phòng anh......đóng cửa...tắt đèn...bật> quạt...đè anh xuống giường...đắp chăn> lại...để...khoe với anh cái đồng hồ dạ quang> mẹ mới mua cho em !> (hú hồn) Lạy Bụt tha tội cho đứa nào có> đầu óc đen tối...!> > > > > > > > > > -- >

Trang Vu>